Se trata muy a las claras de un muy merecido homenaje a aquellas mujeres que me han querido cuidar sin tener ningún vínculo genético conmigo, a aquéllas que han querido cuidarme y quererme a pesar de mí mismo y de no haber llegado yo a cuidarlas de la misma manera. Estas líneas son un agradecimiento para quienes me han querido y yo he sido capaz de notarlo y reconocerlo así, y -además- han tenido paciencia conmigo, han querido arriesgarse o apostar por mí, han lanzado su cariño sobre mí, han estado a mi lado porque sí, han aceptado mis defectos y los han amado… y todo, todo ello desgraciadamente sin conseguir que todo esto fuera de ida y vuelta. Sin lograr lo mismo de mí hacia ellas. (Lo siento, a veces no sale). Porque han sido algunas y, sin embargo, yo este nivel a que ellas han llegado sólo lo he tenido con una o, a lo sumo, dos personas.

Muchas gracias por quererme incondicionalmente. Por tratar de entenderme y cuidarme. Por ser y mostraros así. Os debo una, una muy grande. Y me jode bien no haber estado como vosotras.

Un besote enorme. ¡Sois tremendas!

(Escrito antes, pero compartido después de una enorme mejora; por suerte).

Otro problema es desembarazarse de lo no resuelto aún. ¡Ay, qué torpe soy a veces!

Inapetencia. Cero ilusión en la mayoría de lo que rodea la cotidianidad. Y sin ganas -o fuerzas- para emprender los nuevos caminos, aquellos que anhelo y realmente creo que me merecerán la pena.

Realmente bajo de moral.

No sé si será una lección para aplicar en el futuro o sólo una vivencia desgraciada.

Veremos…

Falta va haciendo, sí.

Ahora la duda es si darme a “la conquista de las estadísticas” (que ayudan a subir el ego) o si, al contrario, me doy a “la aventura de una relación semiseria“.

El cuerpo me pide ambas. Y, seguramente, si encuentro con quién, me deje llevar hacia la segunda opción, pero… no es tan fácil toparse con alguien que realmente merezca la pena. O que siga pareciendo interesante pasando un breve tiempo (semanas). El panorama no es muy bueno, que se diga.

Ya iré informando al viento.

Llevo meses itentando abarcar demasiado y, en principio, sin querer renunciar en demasía a mi ocio. Mi forma de ser y mis hábitos vitales me llevan a actuar de este modo, pero todo se va desgastando y, poco a poco, hay que ir rindiénsdose a la evidencia: No se puede con todo y mucho menos si eres una de esas personas que no sabe descansar.

Hasta hace poco, desconectar casi lo conseguía. Llegadas las horas de sueño, no, pero cuando emprendía una tarea distinta olvidaba la anterior. Ahora no se da ninguno de esos descansos.

Reformas, trabajo con ambiente poco satisfactorio, formación por gusto, presiones sin querer, la vida que va añadiendo cotidianamente eventos insalvables, las ansias de vivir… Demasiado cóctel para un niño grande.

Sólo quiero dormir cuando me voy a la cama y no levantarme ya con la idea de todo lo que tengo eu resolver ese nuevo día o despertarme con todo ello y antes de que suene el despertador.

(Volver a ver y leer noticias tampoco me ha sentado bien).

Abrazos.

A ver aconsejad, lectores.

Cambiar de ciudad o país, de trabajo, desconcectar de mucho de lo que ahora me molesta, descansar de ciertos aspectos de la vida.

Muchos dirán que puede ser una huída hacia delante. Otros que realmente me estoy buscando y que no es necesario volver a cambiar de sitio mi vida, sólo concentrarme en lo que quiero realmente hacer. Otros, que no me atreveré a romper con todo de esta manera drástica (incluído yo mismo)…

El caso es que la pelota se va haciendo más grande. Y ya no entra por la puerta.

Este fin de semana me he acostado con una chica con los mismos calzoncillos que me regaló ni última novia. Evidentemente, me los tuve que quitar.

Tambíen es verdad que entre esa última novia (¡vaya palabrita!) y esta “muchacha” han aterrizado más… ¿”musas” ?, pero siempre que intenté irme a la cama con alguien portando bajo mi ombligo estos dichosos calzoncillos: agua.

Una chorrada menos. Y una “victoria” más (tal vez haya hecho trampa).